Наверно вы ожидаете, судя по теме, что я напишу о своей личной жизни. Нет, вы ошибаетесь. Главным объектом рассмотрения сегодня является Warhammer, а точнее моя армия. В последнее время очень много желающих купить у меня что-нибудь лишнее из моей коллекции. Сначала я отвечал, что лишнего у меня нет). А затем залез в коробки со всеми непокрашенными миниатюрами... Может я не прав, и лишнее всё-таки у меня есть. Ну вот зачем мне 60 вичей интересно? Нет, конечно я понимаю, можно этим поиграть за Wych Cult, а можно наконец подготовить армию для Апокалипсиса. Но, первое не играет, а второе меня не особо манит. Тем более в уме у меня отложилось понимание создателей расы - пираты, налётчики, покорили и улетели. Так какая речь об Апокалипсисе? А зачем мне миниатюры, отряд из которых я выставлю на стол только тогда, когда лишусь рассудка? Вот и решил прикидывать в уме, что мне нужно, а что нет. Составил списочек и вышло ... на 8000 рублей. Прямо скажем - сумма не плохая. Конечно на душе тяжело, своё добро то продавать, но умом понимаю, что надо. Всё равно весь миниатюрный ряд у меня будет представлен, так что я немного лишаюсь. А тут деньги, желание собрать новую армию, либо же побыстрее докрасить эту... Вот и наложились эти два факта, посему пора отдать часть своих любимцев в чужие, надеюсь хорошие руки.

В очередной раз выслушал, какой я эгоистичный, бессердечный, глупый и так далее по списку грехов. А выслушиваю я это от девочек 17-18 лет, которые настолько уверенны в своей правоте, что даже спорить не хочется. Вот и сейчас, когда я сказал что я не важно себя чувствую и хочу, чтобы меня оставили в покое, сразу же выслушал тираду о том, что я думаю только о себе и бла бла бла. О боже, девочки убейтесь об стену.

Интересно, почему эту фразу люди используют, чтобы показать, как они хорошо себя чувствуют? Вот глядя на новорождённых, я бы не сказал, что у них прекрасное состояние. Да и рождение после клинической смерти, тоже неприятно. Ну а если говорить о духовной составляющей - то эту фразу можно только после амнезии использовать... Так о чём это я... Сегодня пятница, тринадцатое, да... Я как заново родился, всё болит, в голове каша. Вроде день по суевериям чёрный, но вроде вся *****, которая могла случиться, уже случилась за неделю. За это время я понял, что либо надо бросать пить, либо идти к психиатру. Ибо как оказалось, я представляю угрозу для общества и являюсь эмоционально неуравновешенным типом в состоянии алкогольного опьянения. Раньше хоть как то себя контролировал, а теперь... Сижу и думаю, зачем всё это я делал, и почему я сорвался.... Займусь-ка я сегодня себякопанием...

Так как появилась просто куча свободного времени, то задумался, чем же заняться. И так как учёба и покраска миниатюр не входит в список приятного времяпрепровождения, то начал копаться в компьютерных дисках. Между прочим игры я не покупал уже давно, год так точно... Fear, Medal of Honor не пошли, даже не стал разбираться почему.  И тут наткнулся на непонятную болванку, перевернул коробочку, а там чернобелая обложка Dark Omen'a. И на удивление, игра пошла! Вот сижу и изночтожаю нежить) А как забавно они разлетаются от пушки... И какие пикселевые взрывы... Ммм...

На улице дождь, а мне вот абсолютно не грустно и не одиноко, хотя по-прежнему в личной жизни штиль. Нет  и апатии, депрессии и подобных психологических нарушений, связанных с временем года на дворе. Чувствую себя хорошо, несмотря на накопляемые потихоньку долги по учёбе. Неужели я за 20 лет наконец научился радоваться жизни? Вот сижу и читаю правила цивилизации Сида Мейера, ибо в субботу играть с другом и её сестрой. точнее сказать лучшим другом, мы дружим со 2 класса, живём практически через дорогу. Как следствие на днях из-за прошедшего ремонта и обновки мебели мы с ним несли в его квартиру кровать. Вот так прям феерично по центральной улице Москвы, ровненько так вечерком, когда люди разбредаются по кафе или идут домой. Жаль, никто это не заснял, взгялнул бы в старости и улыбнулся лишний раз. До этого постоянно играли в Сумерки Империи, отличная игра, но уже поднадоела, вот попробуем завалявшуюся у него Цивилизацию, но особых надежд не питаем, пора бы чего купить интересненького. А по-хорошему надо вернуть его в лоно Варахаммера, ведь именно он открыл для меня мир солдатиков. Или хотя бы играть с ним в БФГ, благо затраты минимальные. Да и вообще организм требует перемен, вот решил ,что пора наконец начать собирать вторую армию. Но какую? А пока я решаю, избавлюсь от излишков ДЭ, никому случаем не нужны?

Удивительная штука, но несмотря на то, что в моей жизни отсутствует много радостей жизни, но... я счастлив... Уже который день не покидает отличное настроение, даже голову слегка потерял) Чего и вам желаю ;)

Столько нужно принять решений за эти дни, причём доступны лишь два варианта ответа: да или нет. Промежуточных решений нет и быть не может, отложить на время тоже не получится. И ясное дело я бы не писал здесь, если бы эти решения ничего не решали (забавно, но иногда решения и правда ничего не решают, может они и по-другому называются в таком случае). Казалось бы, такие мелочные ситуации, но когда их много, то мозг начинает напрягаться... Надо лечь спать, не зря же придумали поговорку...

Итак, сегодня уже десятое октября, два часа тринадцать минут. Интересно будет посмотреть, сколько времени мне потребуется написать это сообщение... Точнее запись, но написать запись - абсолютный бред. Через пять часов меня уже не будет дома, я отправлюсь в славный город Тулу... Но если буквально вчера ещё меня это радовало, то теперь уже как то и безразлично. Хочется сказать себе: "Соберись, тряпка!" Но зачем? Мне порой кажется, что я прямо таки люблю и наслаждаюсь таким состоянием. Вот сижу сейчас и ничего не могу себя заставить сделать. Хотя надо бы собрать сумку и чемодан... Я даже заснуть не могу, более того. Вот поэтому я здесь. В ушах соответствующая моему настроению музыка. И опять таки этот самый мазохизм, нет чтобы поставить что-то повеселее, поднять себе настроение. Нет же, я ещё больше погружаюсь в эту непроглядную тьму. Интересно что же со мной такое? а это один из глупых вопросов... Знаете это когда у неудачников спрашивают: "Слушай, а почему тебе так не везёт по жизни?" Вот что ему ответить, только то, что он неудачник видимо. Вот из той же серии мне задают вопрос девушки, знакомящиеся через интернет: "А почему ты уже столько времени один?" И ведь блин, не знаешь, что ответить. Не сказал бы, что я неудачник, это скорее пример был. Но как бы объяснить... Вот знакомится девушка... И мне достаточно пары дней, чтобы понять, что это за человек, и почему нам не стоит общаться. И самое смешное, что и они уже не стремятся общаться. И вот хочется кинуть вдогонку: "Вот именно поэтому я один..." Не нашёл я ещё ту девушку... Хотя нет, вру, нашёл. Однако я с ней могу быть только в фантазиях. Нет, у меня не заниженная самооценка, она не модель, не кандидат на нобелевскую премию, здесь другая причина. Эх, всего несколько дней счастья и какой ценой я теперь расплачиваюсь... Даже и не знаю, общаться ли с ней дальше, к чему это приведёт. Может даже не стоило видеться, кто знает... Комок в горле, сам себя накручиваю. Но вы не подумайте, я не круглыми сутками хожу и ною. Скорее это только вот в такое позднее время и случается, когда мой единственный друг - этот монитор. Хотя я и не могу похвастаться своим состоянием в остальное время. Я запутался... Я потерял себя, я не знаю кто я... То хочется сотворить что-то светлое, чтобы оценили люди, увидели моё второе лицо, раскрыть душу им... Но неосторожное слово от этих самых людей, поступок и снова зажимаюсь в себе, ненавижу этот мир, злоба, агрессия... И вряд ли я смогу найти себя, мне как будто завязали глаза и приходится двигаться на ощупь. Мне нужен проводник, но мы опять возвращаемся к моей проблеме одиночества. Это не значит, что у меня нет собеседников, друзей, это совсем другое, думаю прекрасно понимаете, о чём я... Всё, мысли ускользать начинают, а ведь думал, что напишу нечто более содержательнее, нет не дано... Пойду укутаюсь в одеяло и буду надеяться, что сегодня будет лучше, чем вчера...

Да даже так, что появился налёт хандры, хотя вряд ли моё состояние можно прямо таки назвать хандрой. И не депрессия это, и не всепоглощающая серость жизни, скорее просто умиротворение.
С учёбой всё хорошо, за месяц всего пара должков, да и то проблем не вызывающих. Всё также исполняю роль старосты, хотя уже не нужно заполнять журнал посещаемости, что не может не радовать. Есть пара скучных предметов, а есть такие, которые мне даже интересны, скажем иностранный язык и психология. Да-да, на 4 курсе химической академии мы вдруг изучаем психологию, а кто то вместо неё социологию. Ах, как же я мог забыть, добавьте к этому ещё экономику. Так что учёба даже не вызывает негативных эмоций, а скорее наоборот. А впереди уже маячит бакалаврская работа, а там не за горами и инженерная школа.
Что же касается хобби - да и тут жаловаться не на что. Раз в две недельки проходит какой-либо турнир, вот наконец выбрался в Виртуоз и стандартно вошёл в тройку в обоих номинациях. Почему не выиграл? Ну я даже в опросе на форуме заявил, что решают парринги, вот и в этом случае Тау в 1 туре значительно снизили шансы на успех. В Содружество регулярно заезжаю поглазеть, хотя в первую очередь продать/купить. Бизнес не стоит на месте, но пора остановится и не скупать с рук пока ничего, а то впервые за последние полгода в кошельке оказалось всего тысяча рублей. Хотя через пару дней эта сумма увеличилась в 4 раза) Между тем во всё это добро вложено около сорок тысяч рублей, которые надеюсь скоро вернутся мне. Точнее вложено конечно же меньше, но кто помнит, за сколько я покупал миниатюры. Параллельно покупаю космических десантников в армию Степана, конечно же получая за это процент, а не по доброте человеческой) Кстати я отказался от части своей работы, ибо как то всегда на неё закрывал глаза и деньги не получал соответственно за её невыполнение. А между прочим на следующих выходных уже в Тулу на турнир ехать в команде с Шутом и Майором, а мне ещё красить два талоса. Не люблю я это дело, но крупные модели Гале не дашь, кто знает сколько это отнимет времени и финансов, хорошо хоть не отказалась и продолжает красить потихоньку то, что я ей поручаю. Правда душа требует чего то нового, стоит ли д оконца докрашивать всю армию или заняться новой... Хочется чего то светлого, доброго вот в коробках пылится Тау, да и турнир для новичков скоро, где можно будет выставить что-то не слишком сильное и поиграть в удовольствие.
А вот в личной жизни как то не всё не так радужно, хотя я и не жалуюсь. Хотелось бы в контакте поставить семейное положение в пассивном поиске. Вот и стоит в активном, хотя  не особо отражает действительность. Но не ставить уж не женат, как то это пафосно звучит. Вот... На прошлой неделе виделся с Ирой, после чего она ещё день попыталась со мной пообщаться, после чего добавила в игнор. Почему то считала, что я хочу вернуть отношения, но это не так. Давно уже не захожу на её страничку, не перечитываю историю переписки, ничего подобного. Внутри уже ничего не осталось, хотя вру, остатки чувств есть, но они медленно загнивают. Да и чувствами это сложно назвать... Вообще на душе как о пусто в этом плане, ни к кому не тянет, нет симпатий к определённому человеку. Хотя есть одна девушка, правда слишком много но... Может я просто стараюсь заглушить чувства, желая отдохнуть от каких-либо отношений, боясь опять обжечься. Не знаю я... Остаётся только ждать, когда я найду ответы на вопросы и понять, чего же я хочу...

Порой мне кажется, что никто не знает, кто я есть на самом деле... Даже я... В тщетных попытках я принимаю то один образ, то другой, но всё не то... Всё это надоедает, хочется покоя. Но почему то ты всегда кому то что то обязан, нельзя вот так лечь и ни о чём не заботиться, а тем более просто умереть. Даже от умершего требуют завещания... Как страшно жить... Одиноко, серо... Опять хандра, чёрт бы её побрал!

Вологда - город контрастов в плане построек, красивых девушек и приятного на вкус местного пива. Подвигали солдатиков, попили пивка с ихним коммьюнити, погуляли по городу. Самая плодотворная и приятная моя поездка в другой город на турнир. И я там был, и пиво пил... Единственный минус - мало спал, отчего сегодня провалялся почти весь день. И настроение паршивое, ибо есть проблемы. Эх, хотелось бы ещё раз повторить эти выходные...

Чего-то давно я не писал... То занят, то на отдыхе... Но в голову ничего умного не лезет, так что пара пустячков:
1) Видимо рядом с моим домом живёт чёрная кошка, потому что я почти каждый день вижу её. Как вы думаете, что она делает? Конечно же переходит мне дорогу) Следуя примете, мне стоило бы выбрать другой маршрут домой/из дома. Но это не так просто, учитывая что я живу во дворе и выход из арки, в которую и происходит наша встреча, единственный путь на улицу. Мне не везёт в жизни? Не сказал бы, скорее наоборот. Хотя может не будь её, у меня вообще бы была шикарная жизнь... Кто знает, но я в приметы не верю.
2) В принципе кошек я люблю. У самого кот дома, и какой. Мы его подобрали на улице ещё котёнком, вроде ничего особенного, но вырос... Мне иногда кажется, что он в прошлой жизни был аристократом. Я лично не могу его погладить, пока не убедится что моя рука не представляет угрозы, и что она чистая) Причём гостям такая процедура не требуется, но после поглаживаний он минут 5 себя вылизывает. Во время обеда/ужина для него требуется отдельный стул, он сидит и ... Нет, не попрошайничает, а просто наблюдает за приёмом пищи. Он требует очень много внимания, периодически требуется посидеть рядом с ним, когда ест он. А если он сочтёт, что его судок грязный, то будет ходить за вами и мяукать. Он не любит шум, достаточно кому-то поднять голос, как тут же прибегает он и кусает... Больно кусает... А зовут его просто - Барсик)
3) Находясь в деревне, я набрал 4 кг. Вывод - хорошо, когда за еду не нужно платить) А то ведь в Москве вечно мотаюсь, дела, учёба, отсюда и питаюсь постоянно в городе. И вот идёшь по улице, и вроде можно ещё перекусить, но ведь и так потратил 300-500р. на еду сегодня, блин. А помню в школе брал деньги у родителей на обеды, ну и конечно же тратил их на что угодно, только не на обеды. Как я тогда умудрялся полдня не есть. Всё-таки ненавижу свой обмен веществ, жрёшь-жрёшь, а пользы никакой.
4) 28 августа день рождения книжного магазина Библио-Глобус. А это значит, что у всех покупателей есть скидка 20%. А владельцам карты, коим я и являюсь, вообще 25%. Самое время кк и в прошлый раз пойти и закупиться книгами на пару месяцев вперёд) Самое забавное, что всегда можно съездить в Олимпийский и купить книги за те же деньги. Но это надо ехать... И ведь так приятно купить их в самом Библио-Глобусе)
5) Мысль дня - нужно вовремя закрывать сессию. На мне сейчас висит 4 долга. Ну серьёзных конечно всего 2, но всё равно всё это время на нервах. Каждый день езжу в инст, пытаясь отловить нужных преподов. Поэтому никаких планов даже на следующий день строить не могу, да и не до работы. Хотя столько планов, столько дел... Причём такой адской неделей похоже будет только эта, потом можно будет вздохнуть. От облегчения или же от безысходности, время покажет...
6) А вот с вахой всё замечательно. Я собрал весь модельный ряд ДЭ, на носу Чемпионат России, на турнирах стал брать топовые места (обычно генералити), правда из Лиги вылетел, но с её организацией не очень то расстроен) Собираюсь поехать в Вологду, причём опять практикую разделение своей армии ДЭ на две для напарника. Причём как ни странно, в обе армии разительно друг от друга отличаются)
Наверно и всё... Больше в голову ничего не приходит, до связи

Так хорошо... Темно, лишь свет экрана и одинокой свечки, на огонёк которой можно смотреть вечно. Забылись все земные проблемы, чудесная музыка уносит в сказку... Спасибо шедеврам Enya, если кто не знает, часть песен Властелина Колец принадлежат именно ей... Такое ощущения вознесения к небесам, кажется вырастут крылья и взлечу высоко-высоко... К ангелам, которые с улыбкой на устах следят за нами, порой смеясь над над нашими заботами. Так страшно, что кто-то нарушит гармонию... Постоянно озираюсь по сторонам в поисках этого загадочного нарушителя спокойствия... Хочется чувствовать кого то рядом, идущего по жизни за руку с тобой с надеждой в глазах. Эх, жаль я не могу поделиться с вами этими эмоциями... Может это фото как-то поможет: ( Вот оно... )

Чувствую как зверёк с длинными коготками по имени Боль снова спрятался где-то в глубине души... Но стоит мне остаться одному, выключить свет и он опять выберется на свободу... Будет рвать всё изнутри, перекрывать доступ кислорода... И лишь один вопрос в голове: за что он меня так ненавидит?

Прошли... Пока держусь... Потом почки и печень явно спасибо не скажут. Нормально не ем третий день. Девушки хотите похудеть? Обращайтесь, расскажу как жить на одном алкоголе. Причём обещаю, даже не захочется есть, при одном виде воротит. И это не просто слова, всё испытал на себе... а ещё я никогда не ощущал себя таким слабым перед обстоятельствами, бессильным, чуждым этому миру... Можно сказать спасибо одному человеку за пережитые эмоции...

Вот уже 15 июля... Половина лета можно сказать прошла, хотя настоящее лето наступило недавно. Кто то радуется жаре, кто то её проклинает. А мне всё равно... Больше волнует, что каждая частичка тела болит... Хотя сознания тоже... В горле комок. Не знаю, от обиды или от выпитого спиртного. Да и опять таки всё равно. Я даже не понимаю зачем сейчас пишу это сообщение. Просто хочется писать. Страшно, что остался один в эту грозу. Совсем один... И если бы не гром, наверно я бы совсем сошёл с ума... Хотя вру... С реальным миром меня связывает общение с некоторыми людьми, спасибо им за это. Да-да, если вы в это время писали мне смс или в асе, то это спасибо именно вам. Эх, мысль ускользнула... Небо перестало плакать и и гром не нашёптывает мне нужные слова... Наверно я и правда схожу с ума...

С каждым днём, проведённым без неё, понимаю то, что мне её не хватает... Поскорее бы вернулась... А ведь думал, что за это время совсем отвыкну, не будет такой привязанности... А нет, всё совсем наоборот. Так соскучился... Пойду-ка лучше спать, благодаря сну время нашей разлуки заметно сократится...

Сегодня ни с того, ни с сего подошёл к ларьку в переходе на Лубянке. Хотя нет, искал на цепочку что-нибудь красивое повесить. Ничего подобного не нашёл. Штанги для пирсинга, фляги, сувениры, кошельки, обложки для документов и ещё тысяча и одна полезная и не очень мелочь. И на нижней полке, гордо в два ряда стояли литые миньки Вахи. Я немного был потрясён... Конечно понимаю, что ваху иногда в неожиданных местах продают, но чтобы так рядом под моим носом... Валгалла, космодесант, орки фб, рипер, гномы хаоса... Совсем чуть-чуть, но такая встреча меня удивила)

Сегодня из Англии прилетел Ворон... В очередной раз поразился скорости доставки) А ещё ожидается прибытие пары редких миниатюр. Ещё чуть-чуть и на руках будут все возможные модели ДЭ. А ведь это было моей мечтой... Но раз мечта сбылась, пора думать над другой. Начинаю откладывать деньжата, ГТ УК жди меня...

Что-то я всё закупаю и закупаю миниатюры, не задумываясь, а сколько же их у меня. Но вот, перед очередной закупкой, решил всё-таки посчитать. Вышло двести восемь миниатюр, восемь из которых являются техникой. Конечно половина из них не покрашена, а часть даже не собрана. Когда это произойдёт, одной Слаанеш известно. А между тем, ко мне из Англии едет Ворон и на очереди Феникс... Мысль дня - пора читать правила Апокалипсиса.